кризис среднего возраста это когда ты многое поменял в свей жизни - работу, спутника жизни, квартиру, а ощущение, что жизнь не удалась не покидает тебя.

Каждый раз расстраиваюсь и клянусь, что никогда больше не буду сниматься на телевидении. И каждый раз не могу отказаться и снова смотрю на себя со стороны и расстраиваюсь жутко. Как хорошо, что большая часть людей, которые смотрят новости, меня не знают. А те кто меня знает - тактично промолчат. Ведь в жизни я значительно лучше, но что не сделаешь ради дела?

Утром шла по улице - солнце светит, с крыш тихонько капает, люди суетятся перед праздником, а я иду и понимаю, что мне ничего не надо. Всех кого люблю поздравила, рядом любимый мужчина, дочь повзрослела и поумнела. Впервые за много лет я ощутила непередаваемое чувство покоя, и еще, что мне хорошо здесь и сейчас. Что будет потом неважно, ведь может и не быть. Покой - это счастье?

В молодости даже самые простые вещи вызывали ощущение счастья, после 35-ти ощущения стали реже, но глубже, появился страх потерять то что имеешь.Мечталось, строились планы, даже самые малоосущевтвимые - и вот кажется все есть и не боишься потерять, потому что стала старее и мудрее, но нет ощущения полета, нет ощущения щенячьей радости и счастья. Выгорание, уплощение чувств?

Три последних месяца живу ожиданием. Вот приедет дочь - не приехала. Теперь жду на Новый год и не уверена, что приедет. Жду, когда приедет из Питера "мужчина моей жизни". Обещает каждый день, но не получается. Устала ждать. Надоело жить постоянным ожиданием. У меня такое ощущение, что я жду чего-то всю жизнь. Я ведь понимаю, что 3 месяца это не срок. И дочь приедет, и мужчина, и наверное все одновременно. И я пойму, как мне было хорошо до этого жить, и посвящать свою жизнь только себе любимой. Бойтесь желаний....

Вчера слушала фундаментальные лекции Шабалова и Верткина. Восхищена безмерно. Нет пределов совершенствованию. Высокая образованность, широкая эрудированность, умение зацепить аудиторию. Королева в восхищении!

Никогда не верила в эффективность психотерапевтических практик. Но депрессия достала и год назад я сходила на холотропное дыхание. Хотя бы раз в жизни такой опыт надо испытать. Я даже не очень поняла, что произошло. Через кокое-то время я поняла, что моментально начали сбываться мечты моей жизни. Самое смешное: сегодня подумал-завтра "на возьми". Воистину - бойтесь желаний... Жизнь изменилась кардинально. Мое внутреннее ощщущение-как-будто я другой человек. Учусь думать позитивно.

Сегодня мой профессиональный праздник. Когда я начинала работать, я очень любила этот праздник. Мы готовили концерт, праздничный вечер, а на следующий день выезжали на природу. Было очень весело и было все впереди. Я ничего не боялась и думала, что все могу. Укатали сивку кривые горки. За 25 лет работы я стала понимать, как мало мы можем. От большей части болезней больные выздоравливают сами. А хронические заболевания не проходят никогда.Праздник стал спокойный, немного грустный. Приятно когда поздравят благодарные пациенты, просто так позвонят и поздравят. Мне спокойно, когда они здоровы.

Весной хочется все поменять, улететь, радоваться жизни, любить и не думать о завтрашнем дне. А я думаю, потому что лечу в Калининград и очень не люблю самолеты.Я люблю ездить в поезде, где можно подумать о многом, выспаться, встретить интересных людей, почитать, то, до чего дома не доходят руки и вообще на период дороги тебе не надо принимать решений, действовать и есть возможность не притворяться а быть собой.

Весна. Очень скучаю по дочери. Чувствую, что, что-то не так, но не могу понять, что!Птицы летят и кричат всю ночь. Так хочется сняться с места и улететь куда-нибудь. Надоело ВСЕ!!!