Сегодня первый день за последние 2 недели, когда я наконец-то увидела, что жизнь продолжается и мир остался прежним. Провинцию настиг грипп. За 20 лет работы я еще не видела такой вспышки. Сначала была паника, что люди просто не выдержат такой нагрузки и начнут выбывать из строя.Вызова поступали лавиной, врачи обслуживали по 60-70 вызовов в день.Но мы справились,не смотря на то что в аптеках не было лекарств,власть предержащие долго тянули закрытием школ, карантином,не давали транспорта,увеличивали наш рабочий день и вообще всячески совали палки в колеса. Ситуация показала насколько не мобильна и непрофессиональна наша муниципальная власть в лице управления здравоохранения и пр. Если б не терпение, выносливость и работоспособность наших участковых педиатров город был бы просто парализован.

Сегодня у меня профессиональный праздник. Я всегда его любила. Когда я начинала работать, мы всей больницей ездили на природу, варили уху, ставили концерт, и долго пели песни. Мы были молодые и все было впереди. Теперь уже многих из тех людей нет в этом мире.
Сейчас я езжу на приемы к мэру, губернатору, но радости это не прибавляет. Но работу свою я люблю и это единственное, что я могу делать хорошо и доставляет мне удовольствие, несмотря ни-на что.

Все было офигительно замечательно! Море, солнце, горячий песок и свобода! Я наслаждалась жизнью 10 дней и не думала ни о чем! В Турции прекрасно и Средиземное море неописуемо.Компания супер! Все время хохотали. Один раз напилась, как свинья. Но только один раз, но как было весело! На прощание был фейерверк. На работе сегодня весь день улыбалась как дурочка, но счастливая была.

Завтра улетаю отдыхать. Солнце, море и никого знакомых! Супер! Турция, пять звезд и 10 дней! Сама себе завидую. Правда дома холодно, всего 3 градуса и ветер с моря ледяной, руки мерзнут, хоть перчатки одевай (как добраться до аэропорта и не брать лишней одежды?) И море солнца с 3 часов утра до 11 часов вечера. Чем не романтика севера! Но хочется тепла, тепла и еще раз тепла! Счастливо отдохнуть, Оля!

Устала как то совсем внезапно! Осталось всего 2 дня до отпуска и утром вдруг поняла, что на работу идти сил нет. Не хочется общаться с коллегами, больными, не хочется видеть людей, разговаривать с ними. Не хочется общаться даже с самыми близкими людьми. Не звоните, пожалуйста!

Вчера бросила монетки... Монетки сказали: всех ошеломишь, все поменяешь, друга потеряешь. Звонит ребенок, сказала, что нашла мне работу в Москве за 2,5 тыс. долларов в месяц и отослала резюме. Работу сразу мне предложили. Я ведь суперпрофессионал! Но мужчина со мной не поедет ни за что, а все менять так страшно!

Люди всегда болеют тем, чем они достойны болеть. Самое главное понять-кому это выгодно! Каждый день от голода умирают тысячи людей, но когда 100 человек умирает от неизвестной болячки-весь мир впадает в панику. А до умирающих каждый день от голода, дизентерии и других банальнейших болячек детей никому нет дела! Стыдно, господа впадать в истерику по пустякам, работать надо и некогда про всякий бред думать будет. Какие мы все-таки мерзкие и беспринципные существа, свиного гриппа на нас мало!

Я поняла, что совершенно бессильна что-либо изменить... Я вижу жизнь из-за толстого стекла, не слышу звуков, запахов, смазанные цвета. Я наблюдаю жизнь и совсем в ней не участвую. Как мне не хватает дочери рядом!

Очень волнует дочь. Недаром говорят:маленькие детки-маленькие бедки... Если раньше я могла помочь ей защитив от всех проблем своей любовью и возможностью изменить любую неприятную ситуацию, то теперь кроме своей любви и сочувствия я мало что могу ей дать. А ей этого уже мало! У неё своя внутренняя очень насыщенная жизнь.Ах как хочется чтб твой ребенок не повторял твоих ошибок, чтоб она не страдала и не мучилась. Но я совершенно бессильна. За многие лета и долгий опыт я не испытывала более ярких эмоций, чем мой ребенок.

Весны нет.Утром люди хмурые и усталые. Ледяной ветер, снег, солнце не греет совсем. Зато пациенты повалили валом. Такое ощущение, что все хотят тепла и участия. А я ведь не психотерапевт, я педиатр. Детей лечу, матерям провожу психотерапию. Сегодня утром просыпаюсь и думаю, что мне сказать мамаше, психопатия котрой стала угрожать здровью ребенка. Сказала! Она возращалась ко мне в течение дня 3 раза, на 3 раз сказала, что температуры у ребенка больше нет. Я супер!

Решила лететь в Турцию в мае. На 10 дней. Совершенно внезапно. И вдруг пришло ожидание праздника как перед Новым годом. Я давно не путешествовала так далеко. На улице мороз и сугробы, а я достала летние вещи и лихорадочно их примеряю, как будто- бы улетать уже завтра. Постоянное состояние беспричинной радости, как в детстве. Только бы не разочороваться. Опыт-сын ошибок трудных... А дочь действительно выросла. Раньше она бы впала в истерику, что я еду без нее. Сейчас не реагирует. Не знаю, хорошо это, или плохо.

Развлекаю себя как могу. Но весна - это просто отстой. На улице -7 и ветер ледяной. А я без шапки и без варежек. Ощущения - как в январе, когда -20. Весна, мать её, как говорит моя дочь. На вербное воскресенье едем в Сийский монастырь. Как говорит моя подруга-благодати хочется. Разведаю обстановку, может на лето попрошусь трудницей. Тоже душевно.Дочь совсем взрослая, и это грустно, так грустно, что плакать хочется и рыдать во весь голос. Я-то к этому еще не готова! Наверное это у меня переходный возраст.

Неделя принадлежит не тебе - другим людям, работе, проблемам. Выходные - мои. Зря думала. Всю неделю пыталысь избежать ненужных визитов в выходные. Не удалось. Воскресенье-вечер. Опять не удалось побыть самой с собой. Может быть я намеренно это делаю. Весной одиночество чувствуется острее. И все чаще я замечаю, что рядом со мной много людей, мне не интересных, не нужных. А как избавиться - не знаю. Вот вопрос.

Весна, или почти весна. Грустно было, или грустнечко, как говорит моя дочь.Сегодня ходила на лыжах. Солнце ослепляет, снег в лесу белый. Все идут, жмурятся и улыбаются. Наверное все-таки весна, хоть с утра и -7. Лицо загорело. Всем у кого весенняя депрессия рекомендую прогулку в солнечный, заснеженный лес-эффект супер! Домой пришла и до сих пор улыбаюсь. Наступила охота к перемене мест. Живенько стали обсуждать куда бы податься погреться в мае, желательно за пределы родины, чтоб отключиться от работы и насладиться покоем и развлечениями.Ожидание праздника - всегда лучше, чем праздник. Потому-что, все еще впереди. То что будет, всегда лучше того, что было.

На самом деле все замечательно, только она (моя дочь) ещё очень мало жила на этом свете и не знает, что такое плохо. Каждое последующее поколение живет значительно лучше предыдущего. Но не всегда понимает это. Жить очень интересно, даже если иногда бывает плохо.

Скоро Новый год! Я люблю этот праздник, когда дочь была маленькая она просыпалась рано и залезала под ёлку за подарками. Одной радоваться было скучно и она будила меня, пытаясь пальчиками разлепить веки. Приходилось вставать, удивляться прозорливости Деда Мороза, варить кашу и уводить ребенка гулять. Представляете: зимний день, все спят, на улице никого и мы с ней с санками идем в соседний лес. Кругом обрывки серпантина, мишура, конфетти: народ праздновал. Да и я праздновала до 6 утра, но что не сделаешь ради ребенка.Потом, после прогулки, красные и уставшие, под тихое бормотание телевизора мы заваливались с ней спать, пытаясь отдохнуть перед следующей партией гостей. Счастливое было время. И кризис тогда был о-го-го!Но подарок ребенку под елочкой был всегда.

Вчера звонит дочь из Москвы и рассказывает рассказки - ужасы про кризис. Хорошо жить в провинции. Про кризис не думаю, терять особенно не чего. У врача последнюю зарплату не отнимут, а если и отнимут-мы это уже проходили в период экспериментаторства над людьми в 90-е кучки шизоидов из власти . И ничего-выжили.Кризис у людей в мозгах, вот это тревожит. Что посеешь....

Утром выспалась, несмотря на ночные боли. Жить сразу хочется. Настроение классное, включила Юрия Антонова и лихо поплясала под песню "Летящей походкой". Днем был консилиум: сначала боялась, потом отключила сознание, оказалось, что все неплохо. Летаю. Вечером грустно: ребенок не реагирует на мои звонки, интернет все тормозит и тормозит, завтра опять капельница. Достало!

тепло, как весной, за окнами больничной палаты голые березы, зеленая трава, небо в облаках.Хочу на волю. Кажется, что на улице пахнет весной. Я обожаю запахи, самые большие ассоциации у меня связаны с запахами. Я по запаху чувствую мой человек или нет. Иногда я ловлю себя на том, что принюхиваюсь к людям.Вдруг всплывают запахи из детства и иногда я иду за этим запахом,боюсь его потерять, чтобы вспомнить ощущения.Не люблю запах беременных женшин, подростков и чрезмерно тестостеронных мужчин. Они ужасно пахнут гормонами. Долго преследует трупный запах, когда хожу на вскрытия в морг.И ничего не могу с этим поделать, страдаю.Сложно подобрать духи,в них мускус перекладывают, и пахнет же.Дети, когда болеют, пахнут по разному, но вообще я обожаю запах младенцев, обожаю приемы здоровых детей, я от них заряжаюсь и почти счастлива. Больница пахнет больницей. А хочется запах моря и водорослей или нагретой солнцем сосны и донник, обожаю как пахнет донник.

Болезнь повергает меня в полную панику, уже нет личности, есть только боль, тревога, ужас перед неизвестностью. И если так я,врач с большим стажем работы, ощущаю болезнь, то как ощущают её обычные люди?. Или им легче-они, меньше знают. У них нет отрицательного опыта. А может быть им еще хуже, но мы мало обращаем внимания на их чувства, нам главное - поставить диагноз и назначить лечение. Но успех каждого лечения зависит от состояния души пациента. Я в этом уверена на 100%.